Katmandou - Lumbini : 5 jours

Bien que conscient que le parc du Chitwan soit une réserve naturelle qui profite de sa condition pour se donner des allures de Disneyland verte, nous avons pris sur nos consciences et sur notre épargne pour souscrire à l’un de ses packages où, en grossissant légèrement l’aspect aliénant de la situation, votre liberté se réduit à celle de votre position pour dormir et à la quantité de sel avec laquelle vous assaisonnez l’assiette que l’on vous sert. Inspiré de la situation vécue, nous en avons fabriqué un autre vous conduisant jusqu’à la frontière indienne, avec la certitude que si vous n’en sortez pas reposés et béats d’admiration pour ceux qui l’ont composé – en l’occurence nous –, c’est que vous craignez plus que les rues de Katmandou à minuit. Ce package, le voici.

Est comprise la compagnie de Tomas, voyageur frisé, discret, intéressé par la vie dans son plus simple appareil, importé directement de Slovaquie par l’intermédiaire d’un certain géorgien.

Est comprise la présence, tout le long du séjour, d’Elsa, infirmière française en mission humanitaire pour une durée indéterminée, fière détentrice de cartes de visites bilingues et de mini-enceintes portatives.

Est compris le transport depuis Katmandou grâce à un chauffeur vietnamien et son bus Tata au décor de fête foraine, pour une immersion dans l’univers népalais dès la première seconde.

Est comprise la présence d’une française aussi sympathique que vous, volontaire dans un orphelinat de Katmandou, pour vous injecter la dose d’apitoiement nécessaire sur le sort des locaux. La présence de japonaises est en option, sous l’appellation « y’en a pas autant qu’à Paris, mais quand même».

Est compris le guide souriant, sympa, mais surtout du cru, pour une garantie d’authenticité et la connaissance des noms d’oiseaux en 12 langues et dialectes différents.

Est compris le léger brouillard, pour ne laisser apparaître que des silhouettes, réquisitionner puis monopoliser votre attention, et vous donner l’impression de voir des crocodiles partout alors qu’il ne s’agit que de troncs d’arbres ou de monticules de sable.

Est également comprise la douche vivante en extérieur, ainsi que le grattoir de jambes à base de poils animaux.

                                                                                                                                                            
Est incluse la possibilité de faire des photos échappant à toute rationalité. Ici, par exemple, une dame accroupie au milieu de nulle part, tenant un parapluie malgré l’absence totale de pluie.

Est comprise la parisienne qui fait la parisienne au beau milieu de la campagne népalaise, pour réconforter les candidats au cafard.

Sont inclus les décors surréalistes et hostiles, pour vous plonger dans l’univers manga de Miyazaki.*

* bien que le lien de l’auteur avec le Népal ne soit pas clairement établi, des chercheurs s’autorisent à penser que celui-ci possède une photo de l’Everest dans son grenier tokyoïte.

Est incluse la rencontre avec la minorité ethnique des arbres sans tête – réfugiée dans des régions reculées du fait de l’oppression sans mesure de la majorité écrasante des arbres touffus – pour apporter une dose de frisson aux demandeurs.

Est incluse la garantie de vélos bien élevés, pour compenser le côté sauvage des animaux, trop peu préoccupés par le fait de satisfaire votre envie d’apercevoir leur museau.

Sont comprises les courses de vélo pas de course, à pignon unique et sérieux penchant pour les sauts de chaîne, sur chemin étriqué rendant improbable tout dépassement respectueux de celui qui vous devance.

Est compris le spectacle quotidien de balancement collectif sur branche d’arbre gigantesque, pour fournir une excuse vraisemblable à un arrêt-minute aux jambes fatiguées.

Est comprise, dans les environs immédiats de Sauhara, la présence de villages isolés et épargnés par le tourisme, pour faire déculpabiliser ceux qui se revendiquent routards incorruptibles d’avoir acheté ce pack.

Est inclus le déploiement de moyens colossaux, lorsque pour un motif indéterminé, vous décidez de croiser un cours d’eau.

Est évidemment incluse la découverte de champs de riz. En option et moyennant un léger supplément, pour ceux qui en frôlent l’overdose, nous proposons des lunettes qui transforment chaque paquet de 10 grains de riz en camembert intégral, suffisamment crémeux pour être agréable au palet, juste assez coulant pour que l’odeur ne perturbe pas l’écosystème local.

Est garantie la fourniture de vélos adaptés à votre taille.

Tout aléa climatique, tel que, au hasard, les trombes d’eau imprévisibles alors que vous sillonnez la jungle à dos d’éléphant et avez la majorité de vos affaires étendues sur le garde-corps branlant de votre bungalow de bois, ne peuvent donner lieu à des remboursements, et garantissent sans que nous nous l’expliquions un certain nombre de fous rires complices.

Une extension du pack est également proposée, vous emmenant à Lumbini, lieu de naissance de Bouddha et aujourd’hui ensemble monastique construit par les siens, et ce pour le montant fixé par la qualité de jugement de votre bon-vouloir.

Est incluse dans cette extension l’hébergement dans l’enceinte sud-coréenne, facilement repérable dans un rayon d’un kilomètre par la masse gigantesque de béton brut du temple autour de laquelle elle s’organise.

Est incluse la possibilité de participer ou d’assister aux deux séances de prières collectives quotidiennes, aux allures de séance de gymnastique lente répondant aux sons ponctuels d’un instrument de bois, animées par un trio dithyrambique de moines sud-coréens.

Est incluse la possibilité de méditer librement à l’intérieur du temple, à chaque heure du jour et de la nuit, preuve que le noctambulisme bouddhiste est au moins aussi avancé que celui d’Ibiza.

Sont possibles, dans un état de transe avancé conséquence d’une méditation jusqu’au-boutiste, l’impression de converser avec des bêtes à plumes.

Sont inclus les trois repas journaliers dans la cafétéria commune, entre 6h et 6h30 pour le petit-déjeuner, 11h30 et 12h00 pour le déjeuner, 18h et 18h30 pour le dîner, lesquels sont en tout point identiques, basés sur cet aliment indispensable ici que le riz et de quelques accompagnements à bases de légumes.

* Tout retard de quelques minutes peut être extrêmement préjudiciable quant à l’étendu du choix.

Est garanti le temps du séjour, l'envoûtement par le lieu de tous ceux qui osent en franchir le portail d'entrée.

Est incluse la visite de la stupa, située dans le prolongement de l’axe qui structure le site et bâtie en symbole de paix.

Sont fournis les lunettes de soleil avec triple épaisseur de verre anti-UV 80, pour permettre à vos rétines de sortir indemne du face à face avec la blancheur immaculée de l’édifice sus-nommé.

Toute perte de biens personnels, tel que, au hasard, la disparition d’un téléphone portable trop mal enfoncée dans une poche droite lors d’une virée à vélo, ne relève en aucun cas de la responsabilité de l’organisme. A traduire par : Antoine ayant perdu son téléphone, merci à tous ceux qui s’inquiètent d’être sans réponse – et aux autres – d’en prendre note, et de lui envoyer, par mail, leur numéro de téléphone assorti des mots les plus doux.